Joy's profile小尘埃BlogListsGuestbook Tools Help

Blog


    March 25

    如果能在幸福中死掉

    原本是被同学拖去同济看图书馆,回来却是浑身冰凉的
    因为天冷,也因为难过
     
    曾经几次去同济,找同学,但从没逛过久仰大名的建筑城规院
    今天托朋友的福做了尝试
    高高的屋顶,排列的桌椅,画布,模型,彩笔,图纸,米尺,苹果机,人...
    散乱着,堆砌着,肆意着,绽放着
    如果能让我徜徉于此,埋没于此,执着于此
    我想,我,一定,会,在,幸福中,死掉
     
    天井里的一架钢琴流淌着,竹影摇曳,和那许许多多的图纸画笔是如此契合,伴着漆黑的夜
    突然觉得不甘愿,执拗地生闷气
     
     
     
    February 21

    Oh...学术

    今天翻了大半天就翻了一个名词解释,让我去死吧-  -+
    我要把它贴上来,谁也不要拦我...请让我一个人发癫,谢谢
     

    The Chicago School      芝加哥学派

      Fr:key concepts of urban studies

     

    19世纪前,基于“城市”这种独特的居住空间的学术研究寥寥无几。德国社会学家马克斯韦伯打破了这一现象,在他精妙的分析文章中,韦伯将城市的历史追溯为一种社会组织现象。此后不久,卡尔马克思一生的挚友,弗里德里希·恩格斯撰写了题为《现代资本主义生活》的评论。然而,直到19世纪与20世纪之交,这些努力仍旧无人问津。第一次世界大战前夕,在韦伯的学生W.I.托马斯和A.W.斯莫尔的带领下,芝加哥大学建立了全美第一个社会学系。他们对于社会学理论的各个方面有着普遍的兴趣,并在1913年聘请了罗伯特帕克担任教授,他对于都市现状怀有着特殊而强烈的兴趣。帕克先前是一名新闻记者,在美国南部长期的工作使他获得了丰富的经验,于此同时,也让他适应了种族歧视这种不平等现象。他,作为一名记者,也曾在明尼阿波利斯,纽约,底特律追踪都市犯罪问题。在他攻读社会学博士学位期间,他花了大量时间在柏林大学师从齐美尔——对于城市生活最有研究的欧洲社会学家。在芝加哥大学社会学系聘请了E.W.伯吉斯这位对于城市研究很有兴趣的社会学家后,帕克和伯吉斯便打算将芝加哥作为“城市实验室”,开展研究。他们两人创建了第一个有关城市研究的学派——芝加哥学派。到20世纪40年代为止,他们和他们的学生们进行了大量的研究,其中包括第一次系统的田野研究,并且完成了由专业社会学家撰写的人种论。

     

      芝加哥学派的成员对于城市生活尤其关注。他们将其研究方法称为人类生态学,因为他们深受达尔文进化论的影响,认为人类使自己适应城市环境的方法和动植物适应自然环境的方法是类似的。芝加哥学派更倾向于将建立在生物学基础上的隐喻作为人类相互作用的象征,而不是强调新城市社会的政治经济特征。因此,他们避免对于资本主义的研究而更愿意将经济竞争看做是生存竞争的产物,这种竞争使地球上的各个物种团结一致。帕克认为,城市的社会组织是对稀缺资源竞争的产物。由于需要寻找到基于自身能力的特殊方式以使自己在自然竞争中得以存活,对于稀缺资源的竞争致使劳动力有了复杂的分工。

     

      在坚持强调是生物而不是政治经济力量对于环境有强大影响力的基础上,芝加哥学派的其他成员的研究方法得到了进一步细化。罗德里克·麦肯齐强调地理位置的重要性,他认为在生活的环境中取得一处良好的地理位置是生存竞争中最为重要的。成功的个人和团体都在城市中取得了良好的地理位置——高处的土地,最好的交易位置,较好的邻居。那些在空间竞争中并不成功的人们处在不佳的地理位置,十分焦虑。因此,正是这一过程使得人类得以在自己生存的环境中找到自己的位置。麦肯齐还研究了划分社会团体和个人的不同形式。

     

      E.W.伯吉斯也是早期芝加哥学派的成员之一。他认为,由生存竞争引起的空间竞争创造了一种土地的使用方式——以商业区为中心的同心圆状的城市结构。

     

      刘易斯沃思也是早期芝加哥学派的成员之一。芝加哥学派的研究者们往往用消极的方式看待社会生活。当他们解释例如犯罪和家庭破裂的社会现象时,会将其归结为社会组织的解体。他们认为城市生活打破了人们之间传统的首属关系,因此造成了诸多城市生活的消极影响。不久后,这种理论因为其对城市生活过度毁谤而遭到批评。另一种批评意见认为他们用生物学的方法解释地理位置的分布,忽视了文化的因素和符号在城市空间模式中的角色。1945年,沃尔特·法尔撰写了伯奇斯中心城区模式的评论,用以说明波士顿的土地使用模式是如何成为一种情感与符号的表达而不仅仅是对于空间的生态竞争。尽管存在着一些批评意见,生态学的观点却一直延续下去,因为美国的城市学家往往更愿意忽视阶级和种族,虽然它们对于政治经济学的研究方法而言是必不可少的。

     

      第二次世界大战后,生态学的研究方法复苏了,但它却忽视了芝加哥学派对于空间竞争的强调,转而主张技术决定论。这种新视角被称为现代人类生态学。城市土地使用模式和人口,活动的分布方式由沟通和交通技术决定。人类生态学家认为,一旦这些相互影响的方式有所改变,社会组织的形式也会随之改变。例如,美国城市的郊区化在19世纪末期就已出现,然而直到汽车成为了大多数人能负担得起的商品后,郊区化才能为了一种普遍现象。后来的研究推翻了这种论断并且明确了一种事实——虽然汽车,电火车的出现归功与较低的城市人口密度,但他们并不是城市人口大批迁移的原因。

     

      20世纪70年代,人类生态学家的另一种观点是,随着城市规模不断扩张,中心商业区的行政功能也将增强。因为人类生态学家认为,正如随着细胞的生长细胞核会随之增大一样,随着城市区域的扩大,对于城市区域的管理和控制活动必将增多。20世纪90年代,萨丝凯·萨森进一步指出,通过对城市活动的控制,全球化已经造就了一个“全球化城市”。深入研究发现,人类生态学者的观点是错误的。随着多中心的大都市中,经营集中化的不断扩散,以团体总部为形式的管理和控制功能也不断的分散开来。例如,在20世纪60年代,纽约是120多家国内和国际公司的所在地。但到了20世纪90年呆,这个数字降到了不到90家,与此同时全球化的倡导者将纽约称为“全球化城市”。此后,萨森关于管理和控制的效果的观点也被证明是错误的。如同人类生态学所说,没有事实证明这些经济活动需要城市中心的地理位置。

     

      无论在过去的或现代的学派中,除了他们基于生物学的一系列概念外,生态学观点都存在许多错误。生态学家往往避免提及后资本主义的有关社会团体的观点,例如阶级和种族。他们将社会的相互作用看做是人们适应环境的过程,以此维持他们的生物学和生态学观点,不致被来源于经济,政治和文化组织的有力证据所代替。虽然他们强调地理位置,但却忽视了房地产业以及其在创造空间发展模式中的位置。最后,人类生态学家完全忽视了在市场和资本经济环境下,政治机构在分配资源和规范竞争中的作用。就后者而言,他们更关注需求方对于市场的观点——重视个人的决定,而不是供给方的观点——重视有力的执行者在市场操控中的角色,以期达到预期目标。

                                                                                                                                                      ---Joy’s work

    February 14

    2.14

    事实证明情人节这天不适合在市中心逗留,其实我不是故意的,只是上课坐公交车经过徐家汇而已。

    每年这天,人口只需要用对数*2来计算,路上塞满了情人,玫瑰花,和卖玫瑰花的小女孩老女孩。

    其实一直没什么感觉,只是多了一个好友活动下聚会下的借口罢了。

    然而时至今日,那些往常和我一样在情人节一摊手一傻笑疯疯地玩一天的孩子们似乎都去过自己真正的情人节了,于是,第一次感觉落寞。

    小女孩小男孩,中女孩中男孩,老女孩老男孩,不管拿玫瑰百合花或者空气花,放眼望去似乎也都是couple的状态。

     

    依旧缩在855的座位上佯装睡去,插着耳机放着今天来上海fanmeeting的SUJU-M的中文专辑,前所未有的清醒。

    想,对他们的喜欢到底是怎么一种奇怪的感情。

    有时是宣泄,有时是安慰,有时,仅仅觉得自己应该有个喜欢的人,YY着觉得生活依旧充实。

    仅此而已。

    但,很多时候充实得让我觉得虚假。

    自我嘲笑一下,我怎么就练就了一边自我谴责一边佯装满足的本事呢?

     

    今天的口译老师说,在今天没有爱人的人也应该给自己买块巧克力,为自己准备丰盛的晚餐。

    并且讲述了有关今天的神话来源,似乎来源于他所信仰的的天主教故事。

    好吧。

    于是,我回到家从妈妈的如同粮食一般的存在的巧克力上掰了一块来嚼,得出的结论是巧克力很好吃,别无其他。

    我果然注定要孤独地度过这一天,因为似乎连浪漫的幻想都已经很少出现在我的世界里了。

     

    那么,依旧浪漫着的各位。

    Happy valentine's day!
     
     
    February 12

    Goodbye sisi!

    昨天是sisi的最后一节阅读课。虽然只有短短的5*4小时的相遇,但我还是不由自主地喜欢她。

    看了sisi的日志,很美的歌,很充实精彩的人生。

    虽然,看的出在众人眼中无比成功的sisi仍然逃离不开困惑与无奈,但甜美优雅有很多故事的她还是让我羡慕不已。

    敢于追梦的女孩,把生活过得很生活的她,让我觉得真实。

    她的淡淡的却充满着爱与思考的字句总能让我感动不已。

    她,不停息地演绎生活

    梦想当歌手,艺术家,却意外地成为老师。

    总是自称猥琐的sisi,有我们这群小动物的sisi,总是在上午2小时后变身的sisi,音乐口味和我很投合的sisi,带给这个冬日一抹阳光的sisi。

    在她的生命中,我感受到了爱与美丽。

     

    sisi,你似乎很喜欢If you want me ...课间总是响起,今天在你的blog里也听见了。

    我也很喜欢。

    其实一直很想给你写邮件来着,但还没有勇气,也怕累到你。

    sisi,其实我想告诉你,我也想像你一样勇敢地做出追求梦想的决定,无论幸福或是痛苦。

     

    Anyway,愿你和你的小鱼鱼永远幸福。

    =========预示着CB的分割线================

    厚颜得从校内的博里贴过来....

    Anyway,Doggie will come back soon...^ ^

    December 21

    在一个孤寂的没有回家的周日,突然狂风大作。
    走在从图书馆回寝室的路上,寒风几乎将我吞没在黑暗的夜里,冰冷地,贪婪地侵蚀。
    一脸的刺痛,迈不开步子的夜里的路啊...
     
    想,一个人,究竟要坚强到怎样的程度才能活在这个世上?
    忍耐世界的冰凉,内心的苦楚...
    不觉,眼睛湿润了...
     
     
    December 15

    心情小好

    从开学就一直在做着的课题终于要到了收官的时候了,小激动。
    最近的1周都在忙课题的事情,去了无数次新园,1次漫吧。每天熬夜数小时,加课2小时+
    小心地把那些林林总总的数据和思路会和成PPT,明儿2度展示,期待有好的反馈。
    虽然它还略显稚嫩,但是,却是个很让人怜惜的娃儿。谢谢这些天group里的伙伴们的陪伴。
     
    似乎这是我第一次那么认真地对待有关专业课内容的东西,从未有过。
    投入之后才发现,其实它也还是有可爱之处的,只是我固执地不去欣赏罢了。
    December 05

    窗户

    其实我自己也不知道是从什么时候开始变成这样一个沉默的,不愿意和别人交换自己内心看法的人,我记得自己小的时候不是这个样子的,什么时候,为什么,我成了现在的自己呢?我的爽朗,我的勇敢都去了哪里?
    我需要一扇窗户,需要氧气。
     
    总是习惯得自我批判但是骨子里却又有着小骄傲的我。
    想得很多,很天真,却总是顾虑重重无法做决定的我。
    对自己的事情很迷糊,反应总是慢半拍的我。
    有很多理想,却时常变化不懂坚持的我。
    像这样批判着自我否定着却又固执得不改变的我。
    连我自己都不能容忍自己了。
     
    我需要一扇窗,远望,然后勇敢地推开门,迈出步子。
    人生没有什么大不了,失败了又如何,连步子都不敢迈要比失败可悲得多。
     
    或许在过去的20年里做了一些错误的决定,或许曾经在关键的时刻被许多纷繁的事情影响,有过失败,这是我的弱点,我很清楚。
    但是这所有都不应该成为畏惧选择的借口。
    我想要找回热爱,找回原始的冲动,做回那个敢说敢做的我,那个不再懦弱的我,不再茫然,庸庸碌碌的我。
    执着地,坚定地,勤奋地去实现自己的愿望。
     
    突然觉得想要变得强大的愿望炙热起来了。
     
    =================我是Canon的分割线=========================================
     
    最近迷恋上了Canon,因为吉他在练这个曲子。
    然后发现这首经典有着让我想像不到的那么多的面貌,一个version就是一幅不一样的风景。
    有的宁静,有的澎湃,有的聒噪。
    在搜索的时候会犹豫,那么多的ver.很难抉择,到底要下哪个版本。
    但其实,如果你遵从你的本心,你就会发现其实选择并不那么难。
    就像,我,更偏爱钢琴ver.
     
     
     
    November 19

    冬。

    事情仿佛总喜欢在你濒临困顿的时候峰回路转。
    我是善变的么?还是我那在伪装之下的不成熟终究摆脱不了?
    我像个小孩子一样的在心里和别人闹别扭,然后再在别人给你一颗糖吃的时候把过去统统忘掉,甚至对她,他和它感激涕零,庆幸自己不是被遗弃的那一个。
    今天社会心理学的老师说能享受孤独的人是高贵的。且不谈用“高贵”是否有点...至少质朴一点来说,是很厉害的。不是承受而是享受。
    比对一下,我的心智显然还比较低龄。
     
    寝室里搬进了新同学,开始适应4个人的生活。
    排斥,包容,融合。然后在分开的时候感慨万千,流下热泪。
    我们就是这样的相遇,分开,重逢,然后永别。
    我相信一切都是命运。
     
    上海的冬天真的来了,穿着毛衣和厚外套都忍不住把帽子戴起来,尽心尽力地把一只粽子的形象演绎到极致。
    秋天就这样悄悄得溜走了,充满回忆气息的深邃的秋天啊。
    每年都幻想着要好好触摸的却总是在忙碌中与我道别的秋天啊,为什么我总是遥望着你?
     
    大家都保重吧。
    在身边的,和与我远隔万里的她他。
     
     
     
     
     
    November 13

    想念

    她是唯一一个我觉得相见恨晚的朋友。
    我们在一起相处的时间不能算多,但是,到现在我还是时常想起她,想见她,虽然我们见面的次数少之又少。
    我们喜欢一样腔调的东西,喜欢做一样的怪动作,有很相似的成长经历,有一样的理想,甚至连后悔的内容都是那么像的。
     
    想到她,想起的都是快乐,都是笑容。
    时常想,如果我们能早点认识就好了,如果我们运气足够好在高三那年能在一个班就好了,我们两个都在想。
     
    我们交换枕边的公仔,至今那只熊还在我的柜子里,我的熊还在她被窝里做一个塞子式的物品。
    我们有很多想一起做的事情,只是,到现在都没有机会实现。
     
    在这样一个略显寒冷的夜晚,MSN上的遇见就让我觉得好满足。
    我,希望她今后的生活要很好很幸福。
    希望有机会实现我们想一起做的事情,想一起实现的理想。
     
    晚安了,我的朋友。
    我的不在身边却又不曾离开的朋友。
    November 11

    曾经,现在

    今天和寝室的小朋友一时兴起开始查星座。
    在我身边,除了我那位亲爱的母亲大人十分热衷研究星座特别是研究她尊贵的处女座以外,似乎也没什么人在乎这个东西。
    但是,大体我还是有个概念。
     
    天平座,花心的,不善表达,重友情,怕寂寞……还有很多我不知道的特质。
    重友情。
    没错,就在几天前我的母亲大人和我还因为这个起了争执的,其实,也不能算争执,因为连我自己都赞同她。
    为了一些或许根本没那么重要的朋友的关系,为了维护这样的关系,不惜奔波的,天平。
    有时,被忽略很多,真正自己真心的,愿意无怨无悔地帮助你的朋友,似乎也很难数出一二,感觉有点悲哀。
     
    母亲大人说,那些没用的关系其实不用那么在意。
    没用的关系,什么没用的关系啊,从心底里的抵触,但,我也找不出理由否认。
    有时寂寞,但却发现找不出一个可以呼唤的朋友,是真的。
    想到今后,当我们都有了自己的生活的时候,大家是不是会连想念对方的时间都没有呢?
     
    回想我经过的这些年岁,真正的能无拘无束的,感觉轻松的朋友应该就只有初高中的朋友了吧,因为当时的单纯的我们,那些记忆实在是太宝贵。
    无论什么时候见面都感觉熟悉的她们。
    她们是在一些时候能想起问问我现在在干什么,干得好不好的朋友。
    虽然并没有所谓的如同现在一直联系的朋友那样的所谓的精神依赖,但天天见面却更感觉不到紧密。
    不喜欢她们唱的歌,不喜欢她们不知是不是开玩笑的不干净的字眼,不喜欢他们给人的压迫感……虽然就在身旁
     
    曾经亲密的朋友们
    有些渐渐远离
    有些宛若未曾分开。
     
     
     
     
    November 06

    我是傻子。

    我告诉自己,要平静要体谅,你的不喜欢只是因为你不了解。
    但是,很多时候,我还是幼稚地像一个愤青一样看不惯身边人的这个,那个。
    我知道这样不好,跟自己过不去跟别人过不去都没什么意思。
    有时觉得自己气量太小,有时又在怀疑自己是不是在忍气吞声,反抗,发出声音会不会让别人多在乎你一点?还是我被别人在乎惯了已经不能忍受无视。
     
    早上开着闹钟,自己从来醒不过来,我每次都在清晨慌张地醒来。
    在我耳朵边上唠叨半个小时自己是怎么在英语口试的时候停顿了2秒钟而当我反复问了几句宏观什么时候考试就给予愤怒回答。只许州官放火不许百姓点灯。脑子里浮现的就是这句话,不要怪我幼稚。
    催促着我12点以前睡觉,1点前我催促着睡觉还传来奇怪语调的回答声。
    分明是自己不想跟一个相熟的男生同组做groupwork,却把我当作挡箭牌,仍然若无其事。
    说话的语调,语不饶人的态度,奇怪的逻辑,所有的我不能接受的东西,我不想再忍受了。
     
    妈妈说我得学会理解别人,我不知道是我太幼稚自私还是对一切都应该淡然然后被真真正正地无视掉。
    妈妈也说当你把自己放在一个比较低的位置考虑别人的想法的时候,别人就会理所应当地觉得你这个人无足轻重,你没能力。
     
    呵呵。我应该笑还是哭。
    我这个被人说幼稚但是心底里觉得有些人很幼稚但有的时候也真的觉得自己很幼稚的人啊,我要拿我怎么办才好?
     
     
    October 12

    不同

    沉睡的弯月
    妈妈说,"别看得太晚了,早点睡觉吧."
    你们说,"为什么晚上你都不跟我们聊天."
    太阳
    妈妈说,"明天早上天气冷,多穿点衣服."
    你们问我,"今天冷么,我穿什么好?"
    电话听筒
    妈妈说,"有什么事情要多跟我交流,就像我愿意跟你说我的想法一样."
    你们说,"算了,还是不提了罢."
    照相机
    妈妈说,"我总是愿意把你当作大人看待"
    你们说,"你这只狗么别废话了....."
    彩虹
    遇到意见不一致的事情,我甚至不惜跟妈妈争执.
    而面对你们,我最多保持沉默.
    狗脸
    妈妈常热情地迎上来问这问那,我时常任性地冷淡回答.
    而当你们不搭理我的时候,我还能装得很热切.
    灯泡
    妈妈总是关切.
    你们总是不以为然.
    红心
    所有的一切,都因为,你们是你们,妈妈是妈妈.
     
     
    October 07

    空想=白想

    星星我决定不再像最近的我一样想些所谓矛盾的,美好的,抱怨的,觉得不能实现的,没有尝试过却急着下结论的东西。
    雨伞再给自己一段时间,认真想想我自己。
    彩虹做想做的事,找到我自己。
    太阳搞好GPA,想做的就要实施,不放过追求梦想的机会。
    October 05

    What a crazy world! Day Two&Day Three

    Day Two&Day Three  苏州 
      在写完第一篇以后突然很写不动啊~第二天和第三天的苏州的行程实在是过于纠结了一点。好吧,回忆,start!
    一早大概是7:00多点吧,我们从酒店里退了房在街上买了早点,去坐k35,随后到达杭州汽车站,上了7:55的长的相当高的长途汽车飞往苏州。在车上虽然困顿但是好奇怪一点也睡不着。到了苏州以后先是买了明天去同里的汽车票,虽然那两张票最后没有用上。而后又去火车票代购买了第二天19:30回上海的火车票一张站一张坐。同时,打遍苏州成的如家酒店的电话,终于在观前2店觅到一间房间。混乱的汽车站,做公交不认路,打车打不到,坐上小电动车,说好是20元到目的地,在半途却返回声称要加8元,心疼的不是钱,只是耍赖太不能让人接受,于是步行,穿过拥挤的观前街,酒店浮出水面。放下包袱,休息片刻,来到观前街上觅食。在似乎很著名的采芝斋买了好吃的酒酿饼,对面的老字号里买了号称是特产的其实在上海也能吃到的糕点。那糕着实结识,4块东西沉得像石头一般。在观前街的另一头坐公交前往拙政园和狮子林。人多的盛况无法言语。在拙政园门口和另外的游客一起找了一个导游,在如此多的人潮的情形下,对园林又比较无知的我们,不请导游估计都看不懂。园林很精致也很硕大,其中不乏相当精妙的玄机,有很多说头,相当佩服设计师的想像力。大亭,小亭错落着,湖中的荷花虽谢,荷叶却还是绿的迷人。若是没有那么多的游人,想必才能看出其中韵味的,甚是可惜的。转战狮子林,格局很想,只是它是以假山擅长。庞大的太湖石群,不得不赞叹自然的造物主的神奇力量。石狮成群,我只能大概看出个模样,不能明辨。游完了这两处园林腿脚也相当酸疼,于是转战号称很热闹的石路街。号称有所谓的小吃,到了之后才发现只不过是些烤肉,大排档之类的,有些失望,随便找了个饭店坐下来,期待吃点苏州特色吧。点了白水鱼,儿子最爱的糖藕。吃得还不错,价钱也不贵,100.回去的路上又穿过观前街,到采芝斋买了点特色点心,酥糖,苏饼。之后又去哈根达斯吃了美味的冰淇淋,深夜10点的哈根达斯竟然排队!吃完,回去歇着。
     
      第三天本来是属于同里的,但是由于去同里的话时间太紧迫,路线又太曲折,外加苏州交通瘫痪,无奈放弃。第二天一早在街边买了手抓饼便去往虎丘。虎丘的景色与拙政园那些园林果然有相当大的差别。山上有着中国比萨之称的“虎丘塔”,塔下埋着吴王的墓穴,至今仍是一个神秘之处。虎丘本是一座寺庙,所以可以见到些许寺庙的痕迹的。虎丘之后去到定园,是苏州诸多林园之中最大的一个,有山有水,亭台楼阁,还有手摇船,这样一个风景如画的园子的主人是多么幸福惬意啊,羡慕。定园之后在门口一处饭店吃饭,终于点了念叨许久的松子桂鱼,只是价钱比较惊人,180!味道还是不错。之后由于人力车黑心车夫的疯狂要价,我们只得徒步走到留院,中国四大名园之一,也是我们此次的最后一站。来到留院,我俩已经是疲惫不堪,儿子更是几近睡着。晃晃悠悠得逛完留院,也没有什么心思了,回酒店,理包袱,准备回家。东西太过沉重的关系就打了人力车,然后就是平淡无奇地排队,坐火车,到上海,回家。
     
    总结。
    杭州给人的感觉大气,舒服,路很宽,也很干净
    苏州给人的感觉混乱,路很窄,交通很瘫痪,街上很脏,园林不错,人太多太多,比杭州都多。
    往后的10.1我怕是不敢再疯出去玩了,人头看得太多了实在实在。
    不过,自己出去的经历很有趣很难忘。
     
    通篇流水,收工。
     
     
    October 03

    What a crazy world! ——Day one

    “穿着红色的条纹睡衣,光着脚丫,踩在木头的光滑地板上。好自在。回家了真好。
     
    试着去回忆属于我的第一次自助旅行,那些所有点滴。”
     
     
    Day one   9.30     杭州     晴
      由于国庆长假旅游的汹涌人流以及自己安排不善,去杭州的火车买到的是站票,虽然是很舒服宽敞的软座车厢,仔细想想,这好像是我第一次坐火车,从前不是大巴就是飞机的。火车飞驰在郊野的田地里,阳光射进车厢。原本以为会遭遇台风的,看来是多虑了。大概1小时50分到达杭州站。下车后在火车站买了第二天去苏州的汽车票70元整。之后打车找到西湖周边的如家,边上的汉庭和锦江之星都已经满房,于是只好接受疯涨的房价319!原先的一间房紧靠着隔壁饭店的排烟管,经过联系以后换了房。休息了一会儿以后去到清河坊逛街吃东西。我果然是年纪大了,原来2年以前和9班的同学们一起来的时候去的那条街就是清河坊啊,一点都没有意识到。算是故地重游吧,那里变化不大,只是有个别的店家易主,有过重新的装修。仍旧在上次还蛮有好感的一条小吃街吃到撑的出来,比较鬼魅的是尝了一下传说中的梅花鹿肉,很罪恶吧,但是为什么感觉像猪肉呢?
      之后从清河坊走去西湖,西湖周围有租自行车,但是要在卡里充值,由于我们第二天早上就要离开了,晚上还要退卡,着实麻烦,于是作罢。进入西湖景区,在密集的人群中游走,或是在河边的长椅歇息,面朝西湖,风,徐徐吹来,突然让我想起了2年前和条,高雅,琛,还有9班的孩子们在西湖边游走着,嬉笑着的那些记忆,忽远忽近。一转眼,2年了。乘着船登上湖心亭,迷你的湖心小岛上拥塞着人潮,多到想吐,很不搭调,很讨厌。换乘另一条传登上三潭映月。眼前的景色开阔很多,从岛上看岸,从岸边远眺湖岛,风味各异的。从雷峰塔那里上了岸却没有去看塔,因为觉得塔是用来远眺的,不必登临。踏上苏堤,宽阔的公路,身边飞驰而过的自行车,堤的两侧皆有山水,甚是惬意,只是从头走到尾的距离还是很有挑战的,几次歇息还是觉得吃力了些,于是到了苏堤尽头觉得租自行车去往令一边的楼外楼吃晚饭。很傻很后悔得没有讲价就用10元/辆租了车,因为实在是累了。到了楼外楼门前便发现大事不妙,人山人海。要排队叫号。差不多半小时以后有了位置,我和儿子决定好好吃一顿,不过菜单上的价格还是相当惊悚的,点了西湖醋鱼,用青鱼做的那种48,端上来才发现还是很实惠的,相当大的一整条,叫花鸡实在吃不起140也不知道180,东坡肉13.5/份,点了两份,其实一份就只有一小块而已,凉拌笋,响铃,素鹅,莼菜汤。吃到几乎要吐的程度以后结账打车回酒店,小小休整以后仍然觉得撑得慌,再次出去溜达兼消化。逛到了杭州的市中心湖滨一带。发现了一家非常有格调的咖啡店,日式的小屋,有气质的咖啡王子,粉笔写的小黑板,如果不是实在太胀了真的想去喝杯咖啡。夜晚的杭州是人声鼎沸的,十点十一点的时候街上还都是人。还碰巧经过了类似七浦的一个夜市,买什么的都有,东西到不怎样,只是那感觉和布置让我想起了上小学时候天山路上晚上的夜市,一个挨一个的小摊,卖些头饰贺卡包书纸都能让我很疯狂很快乐地逛一个晚上,并且将骨子里的优柔寡断犹豫不决发挥到极致。十一点的样子回到宾馆,开电视看了《姨妈的后现代生活》,儿子戴着眼镜就睡着在床上了。没多久我也乖乖睡去。明儿7:55的汽车去苏州,还是要早点歇息的。
     
     
     
     
     
     
     
     
    September 24

    一种需要的空旷感

    周二的下午,照例的悠闲,和朋友相约晃到复旦听金重远老先生的讲座,讲的是中俄关系。
    已经不止一次地体会到人文科学知识匮乏的痛苦,听着金老先生讲历史,讲国际关系,好陌生,好难懂。
    偌大的教师被填满了,不时笑声洋溢,我却罪恶地小睡着了一会儿,好惭愧。
     
    结束以后和朋友告别,欲转战德笼馆小餐一顿。
    间歇,用我曾经想像得到的最浪漫的方式坐在光华楼前的大草坪上,突然发现,的确,这才是我理想中的大学。
    仰望蓝天,足够怀抱着满满新鲜空气的偌大空间
    有草,有婴儿车,有野餐的台布上摆满的食物,有随意歇息着的自行车...
    似乎空旷地能容下所有的故事
     
    我们需要的或许不是光华楼,但是,一定要有它面前的那一片空旷感。
     
     
     
    September 21

    我想我该走了。

    正在我静静地拿起社会学一沓英文资料准备好好研读和揣摩之际,收到杨小扬同学短信一枚:“一会儿抽烟一会儿牛萌萌,你真可怜!”于是立刻连接到传说中的新民网搜索一番,不出几秒时间,一个傻傻的我自以为完美的甚至虚幻得美丽的形象终于不出我自己所料的在这时这刻破灭掉了,知道结局,但是没想到是如此的快,就在这样的一个时刻。我曾经以为我对于这样一个人的喜好也好,爱慕也好不管是否能像开始的时候那么充满激情,至少也应该是长久的,但没想到破碎得那么轻易。我的人生的还是比较关键的一年半的时间的一部分奉献给了这样的一个心中的幻影,我不后悔,但是在知道了一些真相的时候我不得不承认自己还是有点难过的。我想我应该离开了,在最近的一段时间里我对自己都不够诚实,当我发现自己对于这个人的热爱已经不像从前的时候我仍然固执地坚持地将自己最本真的喜爱挂在这个名叫韩庚的人的名下。但是,现在发现我错了。不完全是因为这次这样一个不大不小的风波,是因为我突然醒了,面对这样一个对于我来说什么都不是的但是曾经给予过我一定的不可否认的精神支撑的人,我已经没有什么可以付出的了。我想我至少应该考虑离开了.

     

    ============我是废话的分割线================================

    我可能是被吓到了,但是还是想把上面的心情保留下来。

    因为他们全部都是真实的。

     

    August 28

    不幸

    不幸的事情,它,发生了。
    CPA改革了。恩哼?啊哈?挖喔?
    所谓的6+1 向ACCA靠拢么?
    一阶段6门再加二阶段的综合。还要从业经验。还要英语测试。
    意思是5年考7门+
     
    我,又一次混乱了。
    其实我不想动摇的,可是又赶上改革了。
    郁。
    August 27

    无法定义

    流水账。Ready go!
     
    昨天我也不知道是哪根经不正常了突然想到了鄙人913票子还没有落实这件事情,在辗转经朋友介绍混进一仙后换票群,迷迷糊糊中发现都是仙后区的票子,然后寻觅妖精换票群换票贴等n个地点无果后,忧心。然后,失眠。堂堂一正常人怎么会因为一场演唱会门票就失眠了,我还真是纳了那个怪闷了。
     
    今天起床之后,整个不怎么正常的大脑都充斥这913啊票啊哪里找啊种种恶心无比的词汇。好吧,既然别的事情也做不了了,我继续找票吧。
    不爽感如下:
    1.要坐在仙后区,太那什么了。难道要我在SJ出场的时候佯装淡定,然后在东团出来的时候大发假惺惺的神经?那我估计真是神经了。
    2.到底是1张还是2张啊?瓜同学,对付你母亲大人的问题让我很头疼啊。
    3.联票怎么寻觅啊?少啊少啊少啊。
    4.680 ?or 480?本来就属于凑热闹性质的。可是5小时啊?也是有一定性价比的。
    ……
    ……
    ……
    头晕。
     
    好吧,我出去散散心好了。跑去古北will's竟然hot yoga全部订满了?!今天这是什么日子啊?
    于是来回坐了6站地铁玩。买了桃子。
     
    回来以后,干什么了?你说我能干什么?心里装件事其它事情都做不好。
    继续找票。
    在跟瓜商量之后终于决定还是不要那个位置很好的680。(由于找票关系过于复杂,我趟不牢。我朋友的朋友的朋友的朋友,所谓的内部票。一口鲜血)
    瓜的母亲大人问题终究还是要等开学以后采用欺骗的手段才能得以解决。
    好吧,找票的事情搁置。9.7以后再说吧,能不能找到,听天由命吧。
     
    神奇的事情也出现了。
    我那原本感觉考僵掉的CET-4啊。您太出乎我意料了挖~
    很久没因为分数那么高兴了,我果然是分数饥渴很久了。
    650.这数字好,多整齐。
    要是CET-6赐予我这个分数我估计得笑疯。
     
    以上。没背词汇没看书没写报告,一样正经事都没做的一天。
    9.7在向我邪恶的微笑,我已经感觉到那气场了。
    我会乖的。
    睡去了。晚安。
    August 19

    你,依旧是英雄

      今天的110米栏的结局相信是所有的中国人都不愿意看到也不想承认的,但,它就这样没有预兆地发生了。
      我们,可以说自从听闻刘翔受伤的消息起就对他在这届奥运会上的表现有所准备,但却没有料到事情如此突然。
      任何人的失败都可以谅解,为什么刘翔的不能?
      为什么要将13亿人的虚荣心寄托在刘翔这样一个25岁的年轻人身上?
     
      或许有人要说刘翔不是好汉是逃兵,那请你拖着那样的伤痛上场比赛吧?难道要看着刘翔以身体为代价来扮演所谓的中国式的英雄?抑或是跌倒在跑道上才足够悲壮?
      看了黄健翔的博文,颇有共鸣。奥运会不过是一场比赛,而全体的中国人民却为它添加了过于沉重的意义,仿佛关系着民族存亡,“这只是一场比赛,不是卫国战争”黄说的很对。
      话又说回来,又有几个人能像刘翔一样敢于面对巨大的来自13亿人的压力,在奥运这样一个赛场上选择退出?虽然是无奈之举,也足够显出他对竞技体育的尊重。
      大家希望刘翔有好成绩,要求他有好成绩,却不能像对待一个正常人,人类这种有血有肉的生命体那样地对待这样一个曾经并正在为孱弱的中国田径重燃激情作出伟大贡献的运动员,我们是不是太过自私和苛责了呢?
      “刘翔的离去让2008年北京奥运会的田径赛场顿时黯淡了下来”,忘记是三大社里的哪大的声音了。想想也可笑,对于刘翔的过分关注反射出的不正是中国田径那令人感到悲哀的成绩么?培养出更多的刘翔式的人物远比在这里争论刘翔应不应该退赛有意义得多。
      下午的新闻发布会,孙海平不能忍住泪水,当他哽咽着诉说刘翔是以怎样的毅力坚持着希望上场比赛,不让现场观众失望,不让13亿双期待的眼睛失望的时候,当他几乎颤抖着诉说着刘翔在后场浑身颤抖的时候,我的眼泪再也无法忍住。
      当冬日那在连线现泣不成声,说着,本希望在刘翔决赛前再告诉观众,他,在入村前的最后一次测验中成绩曾经接近12''80',他,离自己的梦想是那么的近,然而却没有办法实现,我的眼泪再也无法忍住。
      不能想像刘翔对这枚金牌的热切,不能想像他面临的让人不堪重负的期盼,不能想像他承受的伤痛,一切一切。
      或许我说的不够恰当,然而,举国体制,的确在一定程度上让体育运动在中国这片土地上变得让人感到恐惧与窒息,特别是对于运动员。空前的民族自豪感,空前的热情,似乎是一股积蓄许久的力量找到一个契机的集中释放,这让我想到四个字,过尤不及。譬如赛场内,在有东道主参加的比赛里的一边倒的加油声,为对方喝倒彩的声音,在奥林匹克这样一个竞技场上,都显得有些不和谐。显然,国人对于真正的奥林匹克精神的认识还是有限的。
      对于刘翔来说,他的未来仍旧在等待着他,而对于中国体育和中国观众来说,我们仍旧需要成长。
      此刻想对刘翔说,你的未来仍旧是你的。你,依旧是英雄。